О Зодиаке с юмором

[Kozzza]

вот тут привлечь и как избавится от разных знаковhttp://astros.narod.ru/zodiaks.html

[Ёлка]

От Маргариты

Держитесь крепче!Самый правдивый женский гороскоп.


Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.
Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.
Козерог:
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.
Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.
Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
Скорпион:
Она любит тра..ться. Она умеет тра..ться. Она хочет тра..ться. Да буквально цель всей ее жизни - тра..ться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.
Стрелец:
Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.
Телец:
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.
Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.
Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

[Infra-Red]

ну что ж, раз вся правда о женщинах есть) то надо выложить всю правду и о мужчинах)))
заранее извеняюсь за очень длинный текст, и ссылку дать не могу, так как не помню откуда копировала

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.


ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.

Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.

В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?

Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже проходит по категории "чудовищная ложь".

К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.

"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.

У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Когда он напьется.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.

ОВЕН
22 марта - 20 апреля
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны!

Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.

Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами понимаете что...

Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.

Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности.

Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Всегда.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.

ТЕЛЕЦ
21 апреля - 21 мая
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.

Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему "да"!

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.


БЛИЗНЕЦЫ
22 мая - 21 июня
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы.

Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я". Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все остальное время.

Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар.

А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.

Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали.

Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со столькими "я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем.

Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти ботинки?"

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС

Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу. Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!

РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака.

Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности.

Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом.

При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.

Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком.

В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих подальше.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем вести вас в ресторан.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.

Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.

Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления пищи", правда?


ЛЕВ
24 июля - 23 августа
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением.

"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"

Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.

В РОЛЯХ:

Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).

Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).

Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).

Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).

Прислуга: исполняете вы.

Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.

АКТ ПЕРВЫЙ

Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.

ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)

ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...

ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.


(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)

ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)

(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)

ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)

ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.

ЗАНАВЕС

(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

По самой выигрышной позиции в лучах софитов.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС

Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.

ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.

Полноценному психопату положено:

С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.

Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.

Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.

Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...

Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.

Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Лучше не надо.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это он".

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки льда.

ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.

Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто производят такое впечатление.

Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.

В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.

Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не потеряете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с кем порвать.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.

СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.

Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).

Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.

Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчают нас.

Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.

Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.

СТРЕЛЕЦ
23 ноября - 22 декабря
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.

Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми дезодорантами).

Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек.

Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая верность воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.

А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.

Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...

А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Ведите себя, как умная девочка.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ

Проследите, чтобы он отдал вам долги.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ

Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему "я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в сердце кинжал: "Тупица!"


КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.

Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.

Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не меньше.

Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.

Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных девиц. Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок, вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все равно никто ничего не заметит.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр номеров журнала "Деньги".

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами (с вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и визиток с именами важных персон, знакомых папы - телемагната (финансового воротилы ) правящего монарха маленького, но богатого государства.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения целесообразности помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к собеседованию при приеме на работу.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано. А лучше спросите его секретаршу, когда он планирует скрепить вашу сделку. Она должна знать, когда он сможет уделить вам время.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ

Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться. Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со встречным предложением.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ

В брачном контракте все оговорено: в случае развода приданое не возвращается. Что касается остальной части вашего состояния- что ж, придется ему обеспечивать свою старость путем нового брака.

[Alexia]

все очень прикольно описано и часто прямо в точку)))))
жаль, что и плохие черты знаков тоже

[promise]

ОВЕН

Как и Тельца, Овна зачастую лучше убить, но если вы уж его полюбили, будьте готовы к тому, что вы всегда «хуже его». У него настолько сильно желание властвовать и контролировать, что он просто не даст вам толком сделать ничего самому, - и со вздохом «все за вас переделывать приходится», отодвинет вас вообще от всех дел.

Смиритесь. Выждите момент, когда Овен облажается. Предложите свое решение проблемы. Подождите, когда Овен облажается в третий и в тридцатый раз. Не мешайте ему. После этого он начнет вам немного больше доверять, и ваше чувство вины и досады уменьшится. Если вы готовы всегда быть на вторых ролях, ваше место рядом с Овном. Если нет, то будьте готовы к тому, что Овен вас будет жестко преследовать, чтобы понять, почему вы не ведетесь на его чары. Ваш авторитет в его глазах упадет, как только вы поведетесь. Поэтому, даже если вы страстно влюблены, не подавайте виду. Лет на десять вас хватит.

Единственный момент, когда Овен склонен проявлять нежность - когда он болеет. Тогда, может быть, вам удастся приласкать его и он затихнет на вашей груди почти как нежный котенок. Минут на пять.


ТЕЛЬЦЫ

Запаситесь терпением. Встаньте прямо, ноги на ширину плеч. Нет, немного шире. Упритесь ногами покрепче в землю. Чуть нагнитесь. Смотрите, чтобы в этот момент Телец не подошел сзади, иначе все насмарку. Он по недоразумению или спросонок спереди? Отлично.

Наклонитесь к нему и крепко обхватите руками его витые рога. Вы боретесь. Боретесь, я сказала! Не вздумайте на минутку отпустить руку и погладить его по нежным бархатным ноздрям - у вас будет прободение рогом немедленно. И не нужно смотреть ему в якобы печальные глаза - у него оттуда немедленно выкатится нежная крупная слеза размером с ваш кулак специально для разжалобливания и усыпления вашей бдительности.

Теперь очень сильно надавите ему на рога так, чтобы он шагнул назад. Посмотрите, как крепко он упирается копытами в придорожную пыль. Вам удалось заставить его отступить на миллиметр? Это иллюзия. Ваша задача - сделать так, чтобы он не прижал вас спиной к чему-то неприятному, типа забора. Давите ему на рога мягко и нежно, но твердо и жестко. Вы не знаете, как это сделать одновременно? Тогда вам лучше позорно убежать прямо сейчас.

Так и стойте, борясь и не сдаваясь, отдувая челку со лба, молчите и не вздумайте ослабить хватку. Иногда, чтобы было веселее, можете наклониться, чмокнуть его в нос и пояснить, что это ничего не значит. Это и есть отношения с Тельцом.


БЛИЗНЕЦЫ

Они слывут легкомысленными по одной простой причине - по причине излишней романтичности. Они такие идеалисты, что если услышать внутренний монолог Близнецов, то вы поразитесь, насколько он похож на монолог маленькой девочки или мальчика в период увлечения принцессами, принцами и драконами. Близнецы всегда смотрят на мир с ожиданием и любопытством, и всегда сомневаются, нет ли за углом чего-то более подходящего.

Чтобы увлечь Близнеца надолго, надо бросить его внезапно и с особым коварством. Только в этом случае они надолго отвлекутся от просчитывания более романтических вариантов, и обратят на вас глаза, полные слез и немого вопроса. Объясните им, что они - любовь всей вашей жизни, что похожих на них девочку или мальчика вы видели в любимой книжке вашего детства про принцесс и драконов, и не можете допустить, чтобы детская мечта подвергалась опасности, связанной с их легкомыслием. Вы ушли, чтобы спасти свою любовь к ним. Это их впечатлит, и Близнецы у вас в кармане.


РАКИ

Знаете, он ведь вам ничего не скажет. И первые четыре сотни раз он вас от всей души простит. А на 401 соберет пожитки и тихо прикроет за собой дверь. Поэтому, прошу вас, будьте внимательны к Ракам. Не надейтесь, что их панцирь защищает их от ран. С теми, кого они любят, они без панциря, и загнать их туда может только ваша собственная толстокожесть. Они нежные. Очень. И они внимательные. Очень. Вы быстро привыкнете к тому, что на столе ваш любимый сорт чая и что по утрам тактично и осторожно ваша любовь передвигается по комнате, стараясь вас не разбудить. Они умеют быть бережными с любимыми, научитесь отвечать им тем же. Для них отдавать привычнее, чем брать. Поэтому так сложно, но так необходимо хоть чем-то обрадовать Рака!

Они могут простить вам действительно все, кроме бескультурья - во всех его смыслах. Вы можете быть как попало одеты, но нельзя как попало и что попало говорить - этим вы их быстро разочаруете. Раки умны, но нетребовательны к другим, и скорее обойдут стороной сложные места, людей и ситуации, чем попробуют что-то изменить. Поэтому, если ваш Рак молчит и вам кажется, что вам все сходит с рук, знайте - он присматривается и делает выводы.


ЛЬВЫ

О, он вообще не выносит критики. Но это единственный знак, который, не вынося критики, все же к ней очень внимательно и тайком от вас прислушивается. Если вы ему говорите - не носи зеленое, он рыкнет так, что вы закроете голову руками. Но через три недели в его гардеробе не останется ни одной зеленой вещи. Если, конечно, он считает вас авторитетом.

Чтобы ваш Лев считал вас авторитетом, вы должны быть с ним беспредельно честны. Если вы рвете и мечете, и сыпете проклятиями в его адрес, он отнесется к этому с большим уважением, чем к вашей молчаливой покорности, с которой вы, не дай бог, собрались глотать слезы и обиду. Он вообще ценит открытые проявления чувств, но вот парадокс - едва ли не больше он ценит сдержанность. Он отнесется к вам с молчаливым восхищением, если увидит, что вы сдержали бурю и внятно, по пунктам, изложили ему, чего вы хотите.

И Львы так любят нежность - она им просто необходима. Трудно быть все время Львом, иногда хочется лечь и чтобы чесали за ушком. А для чесания за ушком Льва понадобится все его доверие к вам. Будьте стойкими и серьезными, требовательными спокойными - будьте любящими, но не смейте сюсюкать.


ДЕВЫ

Заведите себе серебряные столовые приборы и вышейте на скатертях монограмму. Боритесь с крошками и пылью каждые 15 минут. Строго смотрите на тех, кто держит вилку неправильно, и пьет, не промакивая губы салфеткой. Осуждайте это. Ваши полы должны сиять чистотой. Ваша одежда должна быть наглажена.

И вы все равно не переплюнете Деву. Единственный способ завоевать ее сердце - это бесконечно к ней придираться. Дева - единственный из знаков, кто увидит в этом стремление добиться от нее безупречности. Девы любят быть безупречными и будут вам бесконечно благодарны за то, что вы неравнодушны к ее несовершенству. Хвалите ее скупо, и скептически хмыкайте на ответ на ее рассказы о достижениях. «Ты можешь лучше!» - это должно быть вашим рефреном. Тогда Дева станет ваша - ведь все остальные не тянут ее строгую шкалу ценностей. Требовательности еще раз требовательность - вот что является для Девы символом ваших серьезных намерений. И только в одном вы можете быть раздолбаем - выберите себе что-то безобидное, типа неумения сразу найти нужный канал в телевизоре или некоторую бестолковость в отношениях с Яндексом. Пусть Дева ощутит свое превосходство - она сразу станет ласковой и потреплет вас по голове.


ВЕСЫ

Весы, в общем и целом, создания довольно скучные, давайте себе уже в этом признаемся. А скучные почему? Потому что у них в голове есть невидимая миру книга, где прописаны их Весиные правила. И если другие знаки Зодиака в качестве такой книги имеют Уголовный кодекс или сборник комиксов, то у Весов это больше похоже на книгу кулинарных рецептов для Тихосвятского женского монастыря. Ничего скоромного, все только постное, со своего огородика, и немножко свекольной ботвы в качестве развлечения.

Если вы хотите увлечь Весов, то покажите им свою «мысленную» книгу. Объясните, что вообще слово «правила» для вас ключевое по жизни. Продиктуйте Весам первое Правило: ваши правила самые правильные. Пусть запишут. Потом, когда они привыкнут записывать, осторожно покажите им первую главу. Скажите, что такому учат в суворовском училище. Что это благородно и способствует пищеварению. И если они слишком долго и мучительно будут взвешивать все «за» и «против», просто скажите им, что вы их любите. Особенно если это правда. Тогда Весы заплачут и доверятся вам, даже если вы негодяй. Или негодяйка.


СКОРПИОН

Меня никто не любит, говорит Скорпион, и идет ложиться ничком на диван. В ничке он думает горестные подробные думы - почему не любят, за что не любят, как именно не любят. Пожалуйста, те, кто любит Скорпиона, запомните - если он говорит, что его неудачно подстригли, не надо говорить - "ничего, отрастет". Скорпион начинает горевать так, что сердце разрывается. А почему? Потому что Скорпиону понятно, что вы, его любовь, допускаете мысль о том, что в этой прическе/лысине он страшный. Страшный прямо здесь и сейчас.

Так, если вы хотите и дальше любить Скорпиона, надо говорить: тебя не могут неудачно подстричь! Ты самый красивый! Всегда. Среди всех. Самый лучший. И упаси господь вас сказать - «Я тебя люблю хоть каким». Вы что!! Скорпион не бывает "хоть каким"!

Зато вот знаете, если Скорпион уверен, что его любят, то лучше знака не найти. Он на все способен и делает все лучше всех. Он требователен к себе и к вам. И если вы откликнитесь на его требования, то вместе вы составите весьма могучий союз, которому сам черт не страшен. И, пожалуйста, девочка ваш Скорпион или мальчик, знайте - ему очень важно, как вы выглядите. В вас должна быть внешняя и внутренняя дисциплина, и даже не надейтесь, что прокатят отмазки в стиле "и так сойдет".


СТРЕЛЬЦЫ

Они не жалуются. Почти никогда. Они тащат на себе весь груз своих проблем в одиночку, не доверяя никому. И еще потому, что они считают, что это их собственный груз - и никто не обязан им помогать. Вокруг топчутся близкие люди, протягивая руки, чтобы взять часть тяжести на себя - но Стрельцы пихают их локтем.

Чтобы они поняли, что вы в их жизни человек не случайный, сделайте так, чтобы они нечаянно услышали, как вы их кому-то хвалите. Это станет для них настоящим открытием: «Как, рядом со мной человек, который действительно меня ценит?!» Стрельцы гордые, но такие мазохисты, что еще пару месяцев поупрямятся, прежде чем расскажут вам про проблемы на работе или со здоровьем, или просто уткнутся вам в плечо. Но если они это сделают, не обольщайтесь, что так будет всегда. Вам придется приручать их снова и снова, и вы это сделаете, если Стрелец вам действительно нужен.


КОЗЕРОГИ

Главная особенность Козерога - его страшная скрытность. Он под страхом смерти не признается в том, что его мучает, волнует и тревожит на самом деле. Нежность он проявляет, только если думает, что прощается с вами навсегда. Говорить о любви для него так мучительно трудно, будто он выдает тайну кубинских партизан, и если вы из него это вытрясете, то он долго потом будет вас избегать и стесняться. А все почему? Потому что Козерог на самом деле страшно уязвим, страшно нежен и одержим страстями. Его преданность вам неочевидна, и вы столкнетесь с ней в самый неожиданный момент. Козерог - один из самых любящих знаков Зодиака. Любовь для него - серьезное предприятие, которое нечасто с ним случается, поэтому он отдается этому целиком и полностью, не размениваясь на мелочные придирки и измены.

Если вы вляпались в отношения с Козерогом, вы поразитесь масштабности взаимных чувств. Этот знак не способен на мелкие романчики и страстишки, и рано или поздно вы обнаружите, что ваши отношения увлекли с собой, как в воронку, всю вашу жизнь. Так что если у вас нет в планах любовных мучений, держитесь от Козерога подальше - с ним мелко плавать все равно не получится. А если он вам все-таки нужен - не сдавайтесь. Он упрям, а вы еще упрямей!


ВОДОЛЕЙ

Водолей сам себе враг. Он не верит в то, что его можно любить просто так, за то, что он есть. Он считает, что нужны особые заслуги. Заслуги он норовит измерять в цифрах и фактах биографии, и свой собственный список для него всегда неубедителен. Поэтому признаниям в любви он не верит и горько мучается, подозревая партнера в неведомой корысти.

Если вы хотите его переубедить, устройте ему сцену. Пристыдите его. Скажите, что он вас мучает свои недоверием, тем более, что Водолеи это умеют. Они захлопываются в самый неожиданный момент, сводя на нет все ваши усилия, и по упрямой складке между бровями можно определить, что Водолей опять настроен крайне скептически. Его не убеждают ни слова, ни дела. Его могут убедить только ваши мучения. Пустите слух, что вы пьете или стрелялись, если Водолей вас отверг. А сами затаитесь и ждите. Он приплетется понурый и виноватый, в вашу любовь до конца все равно не поверит, но смирится с тем, что вы по каким-то неведомым причинам зачем-то хотите с ним быть. Водолеихи часто слышат от своих мам: «Какая же ты дура, он же так тебя любит!» и отвечают - «Ой, мам, я тебя умоляю, какая любовь!»

Так Водолеи мучаются сами и мучают любящих их людей. Поэтому если связались - проявляйте твердость характера и будьте готовы к борьбе Водолея с вами и с самим собой.


РЫБЫ

Проявите скепсис по отношению к оккультизму и мистике, но потом, отведя Рыб в сторону, скажите следующую фразу: «Вы показались мне здесь единственным человеком, заслуживающим доверия. Дело в том, что я вижу ауру и это меня пугает».

На ближайшие полгода Рыбы - ваши. Из отъявленных агностиков они с течением жизни становятся почти-то экстрасенсами и верят в высший разум. А кто в него не верит? Но Рыбы ищут подтверждения существования тонких миров со всей своей рыбьей дотошностью. И, невзирая на аналитический ум, немного по-детски надеются на то, что они есть, другие миры - волшебные, магические, и мы всего лишь забыли ту дверь, через которую раньше в них попадали. Поддержите Рыб в этом увлечении.

В вашей жизни должна быть философия, но не должно быть экстремальных видов спорта. Должны быть традиционные ценности и немного потустороннего опыта. Такая смесь трезвой практичности и одновременно склонности к мистике заставит Рыб вам доверять безоговорочно. Они чувствуют, что все не так просто в этом мире, всей кожей ощущают еще какие-то течения реальности, скрытые от нас, стесняются об этом говорить и поэтому с благодарностью примут вас в свою жизнь в качестве единомышленника. Если при этом вы прекрасно выглядите и умеет считать деньги, то ваш союз прямым ходом понесется в серьезные воды взаимного романа.

[Хвостик]

ОВЕН
1. Сначала сделаю - потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато.
5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть.
6. Есть, наверное, люди "головастей” меня. Но "рукастей” - точно не найти.
7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
9. Я многое прощаю себе, но не другим.
10. Для чего люди рождаются? Конечно же для приключений.
11. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.
12. Страх - а что это такое?

ТЕЛЕЦ
1. Смелый идет первым, а умный - вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко - на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого, не трогайте моего.
5. Ласковый теленок двух маток сосет.
6. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
7. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
8. Зря я не стал дегустатором.
9. Я как груженый автомобиль. Разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
10. Если от человека хорошо пахнет, значит с ним можно иметь дело.
11. Плохое обслуживание в ресторане стерплю, а вот маленькие порции - никогда.
12. Если увидите Тельца, просящего милостыню, не верьте глазам своим.

БЛИЗНЕЦЫ
1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией.
3. Идеи, как и продукты, не должны залеживаться.
4. Один ум хорошо, а два - лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
5. На базаре "за базар” не отвечаю.
6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро.
7. Люблю количество, потому что на качество терпения не хватает.
8. Один телевизор (телефон) в доме - хорошо, а три - лучше.
9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
10. Я сегодня не такой, как вчера.
11. У Близнеца всего по паре: если есть жена, значит, должна быть и любовница.
12. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.

РАК
1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпением, и вареньем.
3. Нет прощения тому, кто выбрасывает остатки трапезы.
4. Я несу за собой свое прошлое, как рюкзак.
5. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
7. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
8. Снаружи я твердый, а внутри мягкий, как настоящий рак.
9. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак - свой загашник.
10. В душе я романтичней всех, зато в быту - практичней всех.
11. В душе каждого Рака (особенно Рачихи) герой каким-то образом уживается с истериком.
12. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

ЛЕВ
1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я - диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Если работаю - то до упаду; если гуляю, то угощаю всех вокруг.
5. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
6. Если делать, так по-большому...
7. Босс должен разбираться не столько в своем деле, сколько в людях, которыми руководит.
8. Приятные манеры - половина успеха.
9. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем некому играть.
10. Зачем вам солнце, если я рядом?
11. Приятнее оказывать поддержку, чем получать ее.
12. Я артист на ярко освещенной сцене жизни.

ДЕВА
1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я - витамины и микроэлементы.
3. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
4. Даже если мужчина по знаку Дева, не стоит торопиться с выводами...
5. Счастье - это возможность все контролировать.
6. Несмотря на скромный вид, я тоскую по аплодисментам.
7. Мне нетрудно извлечь косточки из целого ведра вишен.
8. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
9. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
10. В каждой Деве живет классная дама.
11. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.
12. Чую понты за три версты.

ВЕСЫ
1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми "i” надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных...
6. Без тусовки я, как цветок без клумбы.
7. Принципиальными бывают только дураки.
8. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.
9. Человек без приятных манер, как автомобиль без бензина.
10. Самое противное - спорить.
11. Нет такого слова "нет”.
12. Без партнеров как без рук.

СКОРПИОН
1. Жаль, некого ужалить.
2. Cобытие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки нужна серьезная причина.
4. Наполовину я - птица феникс, а на другую - Железный Феликс.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Мои страсти не часто выходят наружу, подобно акуле, которая редко всплывает на поверхность.
7. Мир пропадет без рыцарей.
8. Мой характер сродни бомбе: она лежит себе спокойно, пока не рванет.
9. Меня поймет лишь тот, кто догадается, почему пустынный Скорпион относится к знакам Воды.
10. Дурак доверяет, а умный проверяет.
11. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.
12. Не перевелись еще на земле Отеллы.

СТРЕЛЕЦ
1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Зачем пить, если потом нет времени пофилософствовать?
3. Угрызения совести - а что это такое?
4. Мой идеал - Иван Царевич.
5. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
6. Идите вы со своими галстуками!
7. Другие надуваются от обиды, а я - от важности.
8. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
9. Кому я должен, всем прощаю.
10. Все - за мной! Впрочем, я и сам толком не знаю, куда направляюсь.
11. На меня невозможно сердиться.
12. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.

КОЗЕРОГ
1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться "козьим рогом”).
3. Не нарушай законы. Другому сойдет с рук, а тебя поймают.
4. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
5. Считаете, я мало чего достиг? Посмотрим, что вы скажете лет через семьдесят.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Покажите того наглеца, который решится отдавать мне приказы.
8. Козерог, подобно коньяку, должен быть выдержанным.
9. Люблю труд - ненавижу трутней.
10. Я еду, еду - не свищу, а как наеду - не спущу.
11. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят все еще молод.
12. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных путей.

ВОДОЛЕЙ
1. Только я способен любить все человечество сразу.
2. Будущее просто обязано быть прекрасным.
3. Секс? В жизни есть дела и поважнее!
4. Деньги жгут мне руки, как печеная картошка из костра.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Сначала - друзья, а потом уже - семья (если, конечно, останется время).
7. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
8. Как скучно быть похожим на других!
9. Добрые намерения важнее добрых дел.
10. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили...
11. Я - лучший друг детей, потому что сам в душе - ребенок.
12. Мой знак дал миру больше всего гениев и психов.

РЫБЫ
1. Не давите на меня, не то выскользну, как рыба из рук.
2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать... послезавтра.
3. Готов понять всех, только не себя.
4. Наше дело - посочувствовать, а за помощью обращайтесь к Ракам.
5. Ива в бурю гнется, а дуб валится.
6. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно.
7. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели.
8. Работать в спешке - то же самое, что глотать не прожевывая.
9. Не могу отказаться от спиртного, как рыба - от воды.
10. Порядок придумали зануды.
11. Хоть я немного не от мира сего, обмануть меня не удастся никому.
12. В тихом омуте Рыбы водятся.

[Gillann]

Лаконичный гороскоп)

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[Тимур Кибиров]

Лаконичный гороскоп)

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Ну действительно смешно, это писал человек, не знающий астрологию, Овен как раз все астрологи знают, что думает мало наоборот, а делает неправильно.

[Gillann]

Тимур, я призвана в этот мир дарить людям радость! И мне понравилось про Львов Хорошо, что удалось улыбнуть

[exid]

Кто и как уходит на х**
*http://mrgont.livejournal.com/16554.html

[exid]

гороскоп "ненавижу"

[exid]

Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 – ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы.
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион.
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец.
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог.
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы.
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

[Serene]

Поведение после секса по гороскопу

Итак, ЭТО произошло…

... и Овечка сразу занялась своими делами. Не то чтобы она не придала никакого значения тому, что произошло между вами – просто слишком много неотложных дел, и ей надо их переделать. И не надо помогать – вы все равно ничего не умеете. Вы и в сексе-то так себе… Вы что, жить здесь собрались? С вами уже все закончено. Скатертью дорога.

А вот Телка… Мужчины, внимание! Телец – единственная дама во всем Зодиаке, которая вас накормит. Будет понимающе смотреть на вас, мазать вам бутерброды, подкладывать и подливать. Впрочем, небескорыстно. Когда вы насытитесь вам недвусмысленно, в категоричной форме будет предложено еще раз повторить все то, что вы уже проделали, только теперь основательно и с расстановкой, а то она ничего не успела почувствовать. И попробуйте только отказаться!

Близняшка сначала расскажет вам пяток анекдотов, потом вы обсудите курс доллара, потом перейдете на новый клип «Би-2», затем вернетесь к анекдотам, потом у нее кончатся сигареты и она выйдет на минутку к соседке за новой пачкой... Все. Вы, конечно, можете отправиться вслед за ней и попытаться напомнить о своем существовании, но это абсолютно бессмысленно.

Ну а от Ракини вы разговорами не отделаетесь. Как, впрочем, и поцелуем – придется и паркет отциклевать, и крышу подлатать. И в окне автомобиля вы увидите не печальные глаза, а паспорт с непонятно откуда появившимся штампом. Так что – гордитесь. Вас выбрали. Да, да, именно выбрали. И пусть ваша жизнь на ближайшее время расписана, и пусть сопротивляться бесполезно, зато… Помните Толкиена? «Почему я? Я же не самый сильный или умный, я – обыкновенный хоббит!» «Потому что ты – избран.»

Львица после случайного, да еще к тому же не ей инициированного соития поведет себя как королева, наступившая на какашку. То есть сделает вид, что ничего не произошло. Случайные связи – не для царственных особ, а раз так – значит, ничего и не было. А вы, глядя на львицу, которая ни единым намеком не покажет, что вообще знакома с вами, начнете сомневаться: а был ли секс?

А Дева и в случайной связи найдет рациональное зерно. Ну и что, что бесперспективно? Зато полезно для здоровья! И психологическая разгрузка! Поэтому Дева – единственная, кто будет по-настоящему, без оговорок благодарна вам. Это, в комбинации с врожденным неумением понимать партнера, даст вам поистине незабываемое ощущение – только вы вышли из состояния измененного сознания и начали испытывать чувство вины, как вам говорят «спасибо»… Удавить хочется.

«Ты меня любишь?» – спросят Весы. Вообще-то этот сакраментальный вопрос с различной степенью вероятностью можно услышать от представительниц любого знака, но только Весы зададут его наверняка. Кроме того, они постараются выяснить: любят ли они вас, не лучше ли было бы не делать этого, что теперь подумают, надо ли сказать маме, за кого вы теперь ее принимаете, может вы все-таки недостаточно знакомы… Не горюйте. Все эти вопросы вы могли бы услышать от нее и после совместного поедания мороженного.

Конец полового акта со Скорпиошкой – это, во многом, абстракция. Через какое-то время вы поймете что то, что вы вытворяете, – уже вроде бы и не секс. Через сутки решите, что пожалуй, это все-таки все еще секс. Через недельку окончательно заплутаете в ее сумеречном сознании. Вообще, близкие отношения со Скорпионом напоминают магическое заклинание: ничего не понятно, но фатальный результат налицо.

Предсказать, чем закончится секс со Стрельчихой, невозможно. Созданием политической партии? Экскурсией в Русский музей? Групповиком? Все это вполне возможно. Кроме того, возможно такое, о чем вы и не подозревали. Какую вашу идею эта дама подхватит, разовьет и доведет до абсурда? Что ей взбредет в голову? Экстрим, да и только… Впрочем, скучать вам не придется, а это уже немало. Правда, придется бороться за выживание, но вы, конечно, справитесь.

Козерожка после окончания полового акта не издаст ни звука. И не сделает ни одного движения. Зато вы сможете вдоволь налюбоваться на ее довольное, более того – самодовольное, лицо. Ни в астрологии, ни в психологии объяснения этому нет, но факт остается фактом – вид у Козерожки после секса (случайного, убогонького, не пойми с кем) абсолютно довольный и даже какой-то сытый. Загадка.

Имейте в виду, что секс с Водолейкой завершится не по вашему желанию. И даже не по ее. Он прервется либо телефонным звонком, либо звонком в дверь. Или просто вернется муж, о котором она забыла вас предупредить, но это, право, ерунда. Все равно ничего страшного не произойдет. И секс с Водолейкой закончится пивом с ее друзьями, водкой с ее мужем, походом в другую, совсем уж неописуемую компанию и первым в жизни «винтом».

А Рыбка … Да, вы угадали. Это именно она, Рыбка, осторожненько подойдет к вам, посмотрит мутно и ласково и тихонечко попросит: «А поцеловать?»

[Serene]

Апокалипсис с точки зрения знаков Зодиака

Овен: Устроил бы глобальную мировую войну... С пожарами, взрывами... Насилием, разумеется... Вот только надолго его бы не хватило... Как только спадет запал, подумает - а может стоит все вернуть? И начнет строить новое будущее...

Телец: Знак мирный... А потому, наверное, устроил бы глобальное потепление и осушение болот... Впрочем, если бы его все достало - устроил бы Чернобыль. Аккуратненько так... По плану развития электростанции...

Близнецы: Они устроили бы апокалипсис чисто в познавательно-информационных целях. Чтобы поднять тираж газет, новостей...
И им наплевать, каким образом будет это самое действо происходить... Лишь бы было интересно... А интересы их меняются весьма быстро... Потому и решить, какой конец света интересней будет они не смогут... Так, всего понемножку...

Рак: Устроит громадный Плач Ярославны... С положенными по традиции слезами, посыпанием головы пеплом, стенаниями и народным плачем... Естественно - с посещением могил умерших предков, вспоминанием деяний старины...
А если бы сам устраивал - сделал бы Всемирный Потоп...

Лев: Ну, либо устроил бы буйный праздник в честь столь знаменательного события... потом непременно для предстоящего шоу надо было бы устроить анонс -чтобы как можно больше народу на него собралось. Наобещать с три короба и выполнить все, что удасться из задуманного А задуманного будет - все и сразу, причем по максимуму должно быть все лучшее. Или вернее - все должно выглядеть как лучшее, хотя на самом деле вплне может быть приобретено на распродаже.
А после всего, довольные произведенным эффектом, собрав положенный урожай аплодисментов и восхвалений, будут долго объяснять - как задешево все им удалось это организовать

Дева: А вы уверены, что она УЖЕ не подготавливает апокалипсис?

Весы: Постараются засудить всех... И в принципе, могут подать в суд на самого Господа, за вмешательство в личную жизнь... А потом подадут апелляцию Господу, за осуждению судом его действий...

Скорпион: Оно вам надо? Если есть что-то, что он сможет сделать - будьте уверены - он это сделает... Будет и астероид, и наводнение, и ядерная война, и вторжение инопланетян и пробуждение зомбей со всеми вытекающими... Все одновременно и почему-то на территории его соседа, пнувшего однажды его любимую собачку...

Стрелец: Войны по идеологическим мотивам... Будет почти как у Львов... Вот только масштабы будут обширней... И обязательно подключат дальние связи... И вообще апокалипсис у них будет вполне на официальном уровне с санкции государства...

Козерог: Отберёт все и у всех... В принципе - ему почти наплевать, что с кем произойдет... У него и так есть все, при помощи чего можно пережить... И вообще его апокалипсис - это ледяная пустыня, космический ваккуум...

Водолей: обычные концы света его не устраивают... Скучно... Если уж катаклизм - то взрыв Вселенной или на худой конец галактики... Если наводнение, то так, чтобы всю землю накрыло до самой Луны... Если взрыв атомной станции - то везде и сразу...

Рыбы: запрутся в пещере и будут долго молиться... Или впадут в мистический транс... Они вообще не хотели бы ничеге этого видеть... А потому просто уйдут (душевно) в нирвану... Хором и все сразу...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смех ... Странный феномен, присущий только человеку и незнакомый остальному животному миру - чувство юмора. Его с полным на то правом - можно назвать шестым чувством. Без него, в общем-то, можно прожить, как, скажем, без зрения или слуха, но ... в жизни будет чего-то не хватать.
Не обошли вниманием это необычное явление и астрологи. Оказывается, люди, родившиеся под разными знаками Зодиака, обладают чувством юмора в различной степени: Близнецы, Девы, Стрельцы, Водолеи, Раки к удовольствию окружающих генерируют шутки беспрестанно, причём особо себя не утруждая, у прочих зодиакальных представителей это получается несколько хуже. Такие выводы удалось сделать на основании простейшей статистической обработки солнечных зодиакальных знаков наиболее известных юмористов. Критерии отбора были просты - умение смешить и определённая известность в данной сфере. Относительно этого показателя распределение юмористов по зодиакальным знакам оказалось следующим.

Абсолютными рекордсменами в рейтинге самых весёлых людей планеты оказались родившиеся под зодиакальным знаком Близнецов - 19 человек из 134 (14,18% - самый большой отрыв от остальных значений). Характеризуя рождённых под этим знаком с точки зрения классических представлений астропсихологии можно сказать, что Близнецы - это хохмачи, которые не умолкают ни на минуту, шутят по поводу и без, делают это легко и непринуждённо. Смешное они способны найти буквально во всем. Юмор этого знака обладает невероятно широким диапазоном - от "чёрного" или едкой сатиры до самого тонкого и душевного и никогда не знаешь, какой именно стороной они к тебе сейчас повернутся. Некоторые из Близнецов делают юмор своим хобби - коллекционируют оговорки, опечатки, двусмысленные выражения. Они также являются рекордсменами по розыгрышам, особенно с использованием телефона или иных средств связи, а помимо этого занимают первое место по количеству анекдотов, рассказанных за единицу времени. Общаясь с Близнецами, всегда следует помнить, что представители этого знака неимоверно остры на язык и за словом в карман не лезут. Кроме всего прочего, это непревзойдённые мастера экспромта и виртуозные пародисты. Наиболее известные юмористы-Близнецы: Максим Галкин, Аркадий Арканов, Елена Воробей, братья Александр Пономаренко и Валерий Пономаренко, Игорь Касилов ("Новые русские бабки" Цветочек), Вячеслав Полунин, Игорь Иртеньев, Юрий Тимошенко (Тарапунька), Никита Богословский, Александр Постоленко ("Маски-шоу"), Михаил Волошин ("Маски-шоу"), Валентина Коркина, Александр Ковалёв, Михаил Аксенов ("Дети лейтенанта Шмидта"), Джеймс Белуши, Джейсон Меюз, Майк Майерс, Стэн Лорел.

Несмотря на то, что Девы в своём большинстве являются людьми серьёзными, тем не менее, в среде юмористов они занимают почётное второе место - 14 человек из 134 (10,45%). Юмор Дев отличается тем, что хорошо отточен. Они если и шутят, то всегда по поводу. Как и Близнецы, они неимоверно остры на язык, но в отличие от своих воздушных собратьев обладают даром замечать мелкие детали, которые и делают объектами своих шуток. Если смех для Близнецов естественное состояние, то для Дев это своего рода профессия и относятся они к ней со всей серьёзностью, на которую только способны, что, собственно, и обеспечивает им высокое место в данном рейтинге. Среди рождённых под этим знаком признанными мастерами юмора являются: Евгений Петросян, Борис Барский ("Маски-шоу"), Сергей Дроботенко, Владимир Данилец, Карен Аванесян, Ян Арлазоров, Михаил Церишенко, Олег Школьник, Виктор Андриенко ("Полное Мамаду"), Николай Бандурин, Игорь Маменко, Пётр Винс ("Дети лейтенанта Шмидта"), Билл Мюррей, художник-карикатурист Херлуф Бидструп.

Не отстают от Дев Стрельцы. Они в списке наиболее известных юмористов также представлены 14 персонами. Что отличает Стрельцов от других знаков, так это умение заметить смешную вещь, но сказать о ней всерьёз, простыми, доходчивыми словами и обязательно вложить в это определённый смысл, некую мораль. Причём делают они это с непревзойдённым актёрским мастерством. Важно также помнить, что стрельцовские шутки просты и бесхитростны, а временами и не совсем тактичны. Но на самом деле они даже и не помышляют о том, чтобы кого-либо обидеть. С юмором связаны такие известные Стрельцы, как: Юрий Никулин, Геннадий Хазанов, Михаил Румянцев (Карандаш), Клара Новикова, Михаил Евдокимов, Виктор Коклюшкин, Александр Иванов, Наталья Бузько ("Маски-шоу"), Игорь Угольников, Евгений Петров, Вуди Аллен, Марк Твен, Макс Линдер, Ричард Прайор.

Чуть меньше, чем Дев и Стрельцов в мире юмора насчитывается рождённых под знаком Водолея - 13 человек из 134 (9,70%).
Водолеи оригинальны и непредсказуемы. Их юмор всегда беззлобен. Смеются они открыто, демократично воспринимают шутки над своей персоной, да и сами нередко подшучивают над другими. Характерная особенность Водолея - интернационализм. Говоря проще, их понимают без слов во всех уголках Земли, благодаря чему из них получаются великолепные пародисты. Вот только Водолеям легче воплотить не речь другого человека, а образ, мимику, жесты, манеру движения. Истинным виртуозом здесь является Александр Песков с его танцевальными пародиями на известных эстрадных исполнителей.
Водолеями в мире юмора являются также Владимир Зеленский ("95-й квартал"), Сергей Сивохо, Светлана Рожкова, Гия Гагуа ("Экс-ББ"), Гарик Мартиросян ("Comedy-club"), Виктор Остроухов, Леонид Гайдай, Бенни Хилл, Лесли Нильсен, Норман Уиздом, Тото, Джек Леммон.

Раки в данной подборке представлены двенадцатью персонами (8,96% от общего числа комиков). Юмор у этого знака самый задушевный, сентиментальный и трогательный. Чаще всего они смеются над вопросами человеческих взаимоотношений, а также играют на контрасте менталитета жителей разных стран. Как тут не вспомнить Михаила Задорнова с его извечной темой об американцах, да и о прочих иностранцах, у которых в отличие от русского человека соображалка не работает. Известными юмористами-Раками также являются: Илья Олейников ("Городок"), Юрий Стоянов ("Городок"), Игорь Христенко, Николай Лукинский, Игорь Малахов ("Маски-шоу"), Янислав Левинзон, Ирина Токарчук, Вадим Тонков (Вероника Маврикиевна), Игорь Губерман, Григорий Малыгин ("Дети лейтенанта Шмидта"), Сергей Филиппов. Обратите внимание: особенностью знака Рака в представленной базе юмористов является полное отсутствие зарубежных комиков.

Знак Овна среди весёлых и умеющих веселить людей встречается чуть реже среднестатистического значения - 11 человек из 134 (8,21%). Пожалуй, никто кроме Овнов не воспринимает с такой радостью грубые шутки. Смеются они обычно над простыми вещами, тонкий английский юмор или сатиру не воспринимают. Могут даже громогласно поржать над вашими недостатками. Их также смешит, когда кто-то падает, дерётся или что-то разбивается. Несмотря на такое своеобразное чувство юмора злорадства при этом Овны не испытывают. В мире юмора они зарекомендовали себя в лице: Юрия Гальцева, Владимира Винокура, Елены Степаненко, Святослава Ещенко, Ефима Шифрина, Михаила Мишина, Евгения Кошевого ("95-й квартал"), Вадима Сорокина ("Экс-ББ"), Чарли Чаплина, Марселя Марсо и Эдди Мерфи.

На одном и том же количественном уровне в базе юмористов находятся Тельцы, Львы и Рыбы - по 10 человек на знак (7,46%). Прагматичные и приземлённые Тельцы не любят ломать шута горохового перед публикой, как, например, Близнецы, Стрельцы или Водолеи. Тельцы с трудом воспринимают тонкий юмор, а многие шутки до них вообще не доходят, что, впрочем, немало веселит окружающих. Также не приемлют люди этого знака сатиру и "черный" юмор. Сами шутят редко. Смеются обычно над тем, что понятно, что происходит в быту, каждый день. Как и во всём остальном, в мире смеха Тельцы отличаются консервативностью, поэтому являются большими поклонниками анекдотов с "бородой". Ярко отражают тельцовскую суть: Роман Карцев, Лион Измайлов, Георгий Вицин, Андрей Молочный ("Comedy-club"), Александр Калинин ("Экс-ББ"), Вадим Галыгин ("Comedy-club"), Борис Вяткин, Фернандель, Гарольд Ллойд, Ярослав Гашек.

Львы, наряду с чувством собственного достоинства, считают себя обладателями уникального чувства юмора. Можно сказать, что так оно и есть, только вот шутить Львы предпочитают сами (поэтому среди них так много актёров-комиков), а на шутки в свой адрес обычно обижаются, хотя внешне и не показывают этого (особенно женщины). Чего Львы не любят, так это сарказма и "чёрного" юмора, ибо, по сути, являются людьми неимоверно добрыми. Что интересно, в рассматриваемой базе Львы представлены в основном зарубежными юмористами. Это Пьер Ришар, Луи де Фюнес, Бурвиль, Стив Мартин, Кевин Смит и режиссёр французских комедий Клод Зиди. Среди наших соотечественников наиболее известными Львами являются клоуны Олег Попов и Леонид Куксо, комедийная актриса Тамара Яценко, а также поэт, автор юмористических одностиший Владимир Вишневский.

У Рыб чувство юмора самое необычное среди всех зодиакальных представителей. Юмор Рыб грустный и одновременно мудрый. Он являет собой невероятный симбиоз, смешивающий понятия, фразы и ситуации, он парадоксален, неповторим и не поддается логическому анализу. В нем нельзя найти смысл, его нельзя объяснить. Это просто смешно. В этом не трудно убедиться, если вспомнить произведения Михаила Жванецкого.
Другими известными юмористами, родившимися под этим знаком, являются: джентльмен из Одессы Олег Филимонов, Владимир Комаров ("Маски-шоу"), Владимир Моисеенко, Ефим Смолин, Григорий Горин, клоун Леонид Енгибаров, Борис Владимиров (Авдотья Никитична), Гарик Харламов ("Comedy-club"), Павел Воля ("Comedy-club").

Меньше, чем Рыб в исследуемой базе насчитывается Козерогов - 9 человек из 134 (6,72%). Будучи всегда сконцентрированными и серьезными они считают, что нечего тратить время на хиханьки да хаханьки. Ну, разве только в том случае, если это работа такая. В юморе Козероги менее всего склонны к экспромту. Лучшие их шутки те, что были ими заготовлены загодя, или уже на ком-то опробованные. Такой ответственный подход к смеху мы можем видеть у Семёна Альтова, Георгия Делиева, Сергея Чванова ("Новый русские бабки" Матрёна), Виктора Ильченко, пародиста Михаила Грушевского, Аркадия Хайта, Джима Керри, Роуэна Аткинса ("Мистер Бин"), Оливера Харди.

Предпоследнее место в составленной базе весёлых людей занимают Весы - 8 человек из 134 (5,97%). Почему так получилось, сказать сложно. Скорее всего потому, что рождённые под этим знаком среди своих зодиакальных собратьев слывут самыми манерными, а ведь в юморе ничто так высоко не ценится, как непосредственность. Зачастую их юмор настолько рафинирован, настолько тонок и элитен ("английский юмор"), что понятен далеко не каждому. Весы также чётко разграничивают что "прилично", а что "неприлично" и до грубых шуток никогда не опускаются.
Данный знак прославляют: Андрей Данилко, партнёр Юрия Никулина по клоунскому дуэту Михаил Шуйдин, Савелий Крамаров, Илья Ильф, Аркадий Райкин, Бастер Киттон, Джулиус Генри, Чеви Чейз.

И на последнем месте в группе из 134 юмористов оказались Скорпионы - всего 4 человека (2,99%). В принципе, не удивительно, ибо представители этого знака более чем другие тяготеют не столько к юмору, сколько к сатире, порой очень колкой и даже злой. Они лучше других замечают все недостатки окружающих и при желании высмеивают их по полной программе. Скорпионов не смущает "черный" юмор, шутки на сексуальную тему, они также не гнушаются вводить в свои репризы ненормативную лексику. Интересно, что даже во время смеха глаза рождённых под этим знаком остаются серьезными и внимательными, но гораздо чаще на их лице играет саркастическая улыбка. В определённом смысле этот сарказм является не чем иным, как самозащитой, так как Скорпионы, несмотря на все свои бойцовские качества, являются весьма впечатлительными людьми. И хотя этот знак дал миру не много юмористов, их небольшое число составляют подлинные мастера своего дела: Ефим Березин (Штепсель), Геннадий Ветров, Денни де Вито, Колюш.

[Serene]

Как лгут разные знаки Зодиака*

Некоторые из нас приукрашивают действительность, некоторые стараются избежать неприятного возмездия за свои поступки, ошибки и промахи. Причем часто ложь настолько входит в жизнь человека, что он и себе врет по привычке, нарушает данные себе обещания, придумывает события, которые никогда не происходили, подозревает других в том же самом и мучается от недоверия к себе и к окружающим. И все это тоже заложено в нас звездами. Вот о том, как и зачем лгут представители тех или иных знаков Зодиака, а также о том, как можно разоблачить ложь:

Как распознать ложь Овна

Овны лгут «во спасение». Но в основном во спасение себя, любимого. Если им не хочется что-то для кого-то делать, они придумывают тысячу отговорок, в лицах разыгрывают обстоятельства, не позволяющие им прямо сейчас все бросить и выполнить чью-то просьбу.
Но при этом клянутся, что обязательно помогут, как только появится время. И опять лгут. Им кажется, что в какой-то момент проситель поймет, что стучится в закрытую дверь, и отстанет. Часто так и случается. Вот только через какое-то время и Овнам начинают отказывать, даже если до этого человек относился к представителю этого знака с искренней симпатией. Тем более что уличить Овна во лжи не так-то и трудно – достаточно просто проанализировать их «отмазки» – логичного в них, как правило, мало.

Как распознать ложь Тельца

Для Тельцов ложь – искусство. Они плетут паутину лжи, чтобы произвести впечатление на окружающих, показаться более значимыми или вызвать сочувствие.
Часто представители этого знака прибегают ко лжи, чтобы не давать денег взаймы, хотя до этого могли с увлечением рассказывать о том, что им только что выплатили премию, или о том, как они «просадили» пару штук долларов в казино или на коллекционную сумочку. Еще один повод для лжи – отношения с противоположным полом. Чтобы избежать неприятных и ненужных расспросов, мужчины-Тельцы «на голубом глазу» будут клясться по телефону, что сидят на совещании, причем их не смутит даже то, что в трубке гремит музыка и раздается женский смех. Самое удивительное, что Тельцам все сходит с рук – кто-то настолько очарован этими обаяшками, что готов проглотить любую ложь, лишь бы быть с ними, а кто-то уже давно не воспринимает их всерьез, относясь к представителям этого знака как к неразумным младенцам, на которых-то и сердиться грех.

Как распознать ложь Близнецов

Близнецы не лгут, они играют. По крайней мере, они сами себе именно так объясняют свою тягу к вранью. Иногда они пользуются этим, чтобы убедить окружающих в своей правоте, а иногда – чтобы извлечь из ситуации материальную выгоду.
Представители этого знака без зазрения совести могут выдать некачественный товар за элитную вещь или заставить своей ложью другого человека оплатить их расходы. Лгут Близнецы виртуозно, приводя аргументы и «факты», причем учатся этому они еще в раннем детстве – боясь наказания за проступки, маленькие Близнецы сочиняют целые истории, из которых следует, что уж они-то точно ни в чем не виноваты. Уличить Близнецов во лжи сложно – они слишком хорошо знают свою роль, чтобы допустить досадный промах и дать вам возможность заподозрить их в обмане. Поэтому, общаясь с Близнецами, научитесь делить все, что они говорят, на 48 и 4.

Как распознать ложь Рака

Ракам ложь претит. И если они прибегают к ней, то только исключительно в тех случаях, когда правду говорить нельзя. Например, они могут сказать ребенку, что «собачка нашла себе нового хозяина», если собака погибла, или что «папа уехал в длительную командировку», если отец оставил семью.
Так Раки ограждают близких от переживаний. Солгать же ради своей выгоды – для Раков ниже собственного достоинства. Они даже жизненные истории стараются не приукрашивать, считая, что правда в любом случае интереснее вымысла. И иногда отсутствие гибкости становится для Раков проблемой в общении с окружающими, так как, не имея привычки лгать, представители этого знака требуют этого и от других, менее правдивых знаков. Понять же, когда Рак лжет, проще простого, достаточно просто пристально посмотреть ему в глаза – он стушуется, покраснеет, и станет понятно, что ему стыдно за свой обман. Но, как правило, извинений вы от Рака не дождетесь. Как уже было сказано, он лжет только по какому-то очень серьезному поводу, и, соответственно, считает, что он делает это ради высокой цели.

Как распознать ложь Льва

Львы врут «по-царски». Им важно сохранить лицо, поэтому паутина сплетаемой ими лжи часто становится частью их жизни. Разоблачить Льва непросто – он запоминает все подробности своего вранья, не прокалывается на мелочах, поэтому окружающие вынуждены ему верить.
Для Льва ложь – костюм, который он надевает для того, чтобы скрыть от кого-то правду, или для того, чтобы повеселить окружающих. Обладая незаурядным талантом рассказчика, Лев любой свой рассказ превращает в цветистое действо, а для того, чтобы реальность не мешала красоте повествования, Лев расцвечивает ее вымышленными подробностями, причем не с той целью, чтобы обмануть, а для того, чтобы показать, насколько у него, Льва, жизнь интересная и захватывающая. А вот извлечь материальную выгоду из собственной лжи Лев не старается – он слишком горд и щепетилен, ему проще пойти и заработать, чем обманом достичь обогащения.

Как распознать ложь Девы

Девы лгут часто, но неумело. У них получается настолько нескладно, что даже очень непроницательный человек понимает, что его обманывают.
Девы сбиваются, начинают заикаться, краснеют и в результате не добиваются желаемого, а всего лишь настраивают окружающих против себя. Причем мужчины-Девы лгут чаще, нежели представительницы этого знака – женщинам обычно это просто не надо, они действуют другими методами, да еще и срабатывает врожденное чувство брезгливости – для них осквернить себя ложью зачастую то же самое, что изваляться в грязи. А вот мужчины прибегают ко лжи даже тогда, когда от них не требуют объяснений или оправданий. Так, например, на вопрос: «Где ты сейчас находишься?» от мужчин этого знака можно услышать парадоксальное: «Стою в пробке». Ага. В три часа ночи, в спальном районе. А самое интересное, что мужчины-Девы искренне недоумевают и обижаются, когда им не верят.

Как распознать ложь Весов

Весы лгут и сами себя ругают, хотя лгут они в основном себе самим. Причем часто их ложь – попытка обрести душевное равновесие. Они могут пытаться убедить себя в том, что у них все отлично, даже если проблемы буквально ломятся в дверь и в окна.
«Техника страуса» часто играет с Весами злые шутки, так как оказывается, что пол – бетонный. Своей ложью Весы и вредят исключительно себе. В отношениях же с друзьями и родственниками, то есть с теми, кто знает их «как облупленных», представители этого знака прямолинейны до крайности, им сложно обманывать, так как, убедившись в детстве, что у них «все на лице написано», и получив «по рогам» за вранье, Весы больше не экспериментируют. Тем не менее, у них прекрасно получается плести интриги, если это нужно для дела. Недаром из Весов выходят отличные дипломаты и адвокаты. То есть бытовая ложь – не их конек. А вот глобальный обман на государственном уровне – вполне в духе представителей этого знака. Но и тут они не столько обманывают, сколько хитрят, лукавят и недоговаривают.

Как распознать ложь Скорпиона

Для Скорпионов ложь – способ поддержать тот образ, которые они создают для окружающих. Если они позиционируют себя как самого несчастного человека на свете, то вам предстоит услышать страшные истории об автомобильных авариях и стихийных бедствиях, а уж родственников Скорпионы «хоронят» просто толпами, и все только для того, чтобы их пожалели.
Если же Скорпион мечтает казаться великим гуру и мистиком, он придумывает невероятные случаи о нашествии инопланетян, привидениях и обретении просветления после падения ему на голову кирпича с 25-го этажа. Но чаще всего Скорпионы прибегают ко лжи, чтобы достичь обогащения, или для того, чтобы было проще манипулировать окружающими. Богатая фантазия и отсутствие каких-либо принципов делают Скорпионов неуловимыми для разоблачения нагромождения лжи. Если вдруг по каким-то причинам им не верят, они пойдут на все, чтобы доказать, что все ими сказанное – чистая правда. И если для этого потребуется разбить машину или представить отчет уфологов о наличии замаскированного НЛО в соседнем районе, то Скорпионы это сделают – ко всему прочему они еще и очень самолюбивы.

Как распознать ложь Стрельца

Стрельцы лгут вдохновенно, но бестолково, причем часто без причины и по мелочам. Их ложь раздражает окружающих, так как шита белыми нитками.
По свойству своего характера Стрельцы просто хронически не могут представить себе, что кто-то кроме них окажется прав, поэтому они на ходу сочиняют несуществующие подробности, а потом, когда надобность во лжи отпадает или кто-то пытается уличить их в подтасовке фактов, с легкостью отказываются от своих слов, утверждая, что они никогда ничего подобного не говорили. Их ложь пуста и сиюминутна, так как Стрельцы не склонны к долгосрочным интригам. Для них главное – настоять на своем здесь и сейчас. Часто это становится причиной того, что Стрельцам перестают доверять и воспринимают их как мальчика, который кричал: «Волки, волки». А еще Стрельцы, так же как и Львы, любят преувеличивать: они приукрашивают все – свои заслуги, грозившую им в какой-то ситуации опасность, свою привлекательность и значимость.

Как распознать ложь Козерога

Козероги прибегают ко лжи, когда надо выбиться вперед и когда им надо пустить пыль в глаза окружающим. Представители этого знака настолько тщеславны, что для них ложь – способ убедить знакомых в своем материальном благополучии и высоком статусе.
Причем Козероги сами искренне верят в то, что они рассказывают. Они существуют как бы сразу в двух мирах – реальном и воображаемом, в котором они еще успешнее, богаче, значимее, а значит, полностью удовлетворены жизнью. Еще Козероги могут солгать, чтобы добиться расположения женщины. В этом случае Козерог «распускает хвост» и обещает своей избраннице «золотые горы», о чем, впрочем, часто забывает, как только цель достигнута. Разоблачить Козерога несложно – достаточно просто знать его истинное положение в обществе и внимательно слушать его рассказы, следя за его лицом – как только он начинает лгать, его голос становится возбужденным, глаза загораются, а кончики ушей становятся пунцовыми. Хотя не стыдно ему ни на грамм.

Как распознать ложь Водолея

Водолеи не лгут, они просто не говорят всей правды. И это происходит не из-за злого умысла, а от врожденной скрытности.
Имея привычку во всем полагаться только на себя, они часто считают, что их жизнь интересна только им самим, а окружающим не стоит ничего рассказывать, чтобы не давать им оружие против себя, любимого. Если же Водолей идет на сознательную ложь, значит, его допекли или он совершенно не доверяет человеку. Чаще всего представители этого знака прибегают ко лжи, чтобы их оставили в покое. Так, например, они могут сказаться больными, чтобы не идти на работу или не выполнять обременительные обещания. Впрочем, позже они с лихвой компенсируют это, когда приступ мизантропии пройдет. А вот сами Водолеи лжи не терпят – как только они улавливают, что им солгали, они замыкаются и перестают общаться с этим человеком. Причем обмануть представителей этого знака сложно – у них слишком хорошо развита интуиция.

Как распознать ложь Рыб

Рыбы не лгут, они фантазируют. Создавая себе внутренний мир, в котором «все по-другому», Рыбы стараются и окружающих убедить в реальности этого мира.
Женщины-Рыбы часто придумывают несуществующих поклонников, наделяют их чертами того, кого хотели бы видеть рядом с собой, и рассказывают о кавалере подругам. Причем у них это получается весьма убедительно, ведь они разыгрывают целые спектакли, например, на тему: «Как мы провели выходные» или «Как мой молодой человек сдавал на права». И Рыб нельзя строго судить за их ложь – таким образом они пытаются примирить себя с действительностью и доказать, что и у них «все как у людей, а может, и лучше». Не говоря уже о том, что на глобальную и вредную ложь женщины-Рыбы не способны – они ею брезгуют. Мужчины-Рыбы – врожденные сказочники, они лгут из любви к искусству и для того, чтобы не терять то, что имеют. И им веришь – таких искренних глаз у них не бывает даже тогда, когда они говорят истинную правду. Кстати, как и Водолеи, Рыбы – прекрасные детекторы лжи – она для них как бы материальна. Иногда создается впечатление, что человека, пытающегося обмануть представителя этого знака, окружает некая плотная субстанция, которую Рыбы «считывают».