Давайте посмеёмся (архив)

[Искатель]

Вот окорочка...)))

[КА2]

[JOKERBOY]

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так #### рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает......................... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[JOKERBOY]

Размышления КиноЛОХА!
В воспитании собаки главное -не идти с ней на компромис! Вы вседа должны быть лидером! Вожак!! Злой и могучий!!! Собака должна жить во дворе, в будке!!! Ни шагу в дом!! И ни каких компромисов! Ну или ладно, в дом можно, но только в коридор. Ни каких походов по комнатам или на кухню!!! Ну или ладно в комнату зайти можно, но не залазить на диван! Диван-это ложе вожака, он отдыхает там, после бурного дня, тяжелой охоты, всяким шавкам на нем нет места! Ну или ладно, на диван можно, но только вот на тот старенький, на котором раньше бабушка спала и он вроде как и не нужен, и гниет он в том углу со времен сталинской перестройки, вот на него можно. Но только не на царское ложе в спальне! Ну или можно на него, но тока так тихонечко, пока вожак на охоте. Ну ладно можно и на ложе, но не на подушке и не под одеялком. Ну или ладно, на улице же дождик, можно и по одеялко.
Ну вот теперь я подхожу к его ложе и прошусь прилечь к нему рядом, хотябы в ножки, вот до чего довели компромисы. Теперь так и живем с ним вместе он, пес-вожак и я, человек- его собака

[JOKERBOY]

Дико извиняюсь если это уже было, просто на весь перечит времени нет


1. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

2. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! :-D

3. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

4. Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

5. Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

6. 9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса=))))))

7. - Сколько время?
- Четверг.
- Ооо, скоро лето…

8. Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!

9. - Можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?
- Нет, только до 5. uno dos tres cuatro ....
- А дальше?
-... I Know You Want Me (с)

10. Учеба как беременность: длится 9 месецев, а тошнить начинает уже со второй недели...

11. Успокойся, наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничего... его все любили!

12. Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

13. Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

14. - На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

15. Если вы будете судить о рэпе по Тимати, то мы будем судить о роке по Ранеткам

16. Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром!

17. - Знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твоё поведение...
- Какое?
- Дура.

18. Если бы за каждое твоё вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел ещё пару месяцев назад!

19. Знаете, что по-настоящему больно? Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза!

20. Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь.

21. Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

22. - Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Так когда поссыт, покорми!

23. Внимание - злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда орёте.

24. И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь что лифчик маленький.

25. Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: Бе-Бе-Бе
Новое:

26. Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...

27. Ммм, вкусно.....как орбит макароны!

28. Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. «Офигенно, блин!», - сказал четвертый сын.

29. И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

30. Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу!

31. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

32. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

33. Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

34. Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

35. Женятся дураки. Умные - выходят замуж

36. Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

37. Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему…

38. - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит...

39. У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

40. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправности компьютера....

41. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит - где.

42. Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят

43. На вкус и цвет... фломастеры разные!

44. Паша волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три! Оля пошла на УЗИ!

45. Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь!

46. Это во Франции - девушка-загадка, а у нас, в России: БАБА-РЕБУС

47. Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

48. Смех - лучшее лекарство… но не при поносе…

49. За что я не люблю вегетарианцев, так это за то, что она едят еду моей еды.

50. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
За 13.10.2010
Ничто так не торопит на работу,как машина начальника взеркале заднего вида)))))))))

51. Ой, мальчики, я такая пьяная прям как вам надо!!!

52. "-Я не знакомлюсь – у меня есть парень.- Еще скажи "Я небуду есть мороженое – у меня дома пельмени"!)))."

53. Наглость - это бежать навстречу поезду и орать "Задавлю!"

54. Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научилась?

55. Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика,помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

56. Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать ...

57. Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...

58. Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!

59. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

60. Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

61. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

62. Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир быисчез))

63. Знаешь, как заинтересовать идиота?
- КАК ????
- Завтра расскажу...

64. Наступит день, когда и на моей улице перевернется грузовик с шоколадными конфетами...

65. - Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе нестыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

66. Она: Не называй меня одной единственной, я на это некуплюсь... Он: Я и не называл, я говорил, что ты с*ка, каких мало.

67. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

68. — Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая...

69. Голубой вагон бежит, качается - это едут п*дики качки...

70. Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

71. В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

72. У первого нашего президента инициалы были ЕБН, этсо ответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьегоинициалы МДА... что бы это, сц*ко, значило...

73. Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего- втянулась.

74. - Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Здорово! А топор откуда?

75. Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

76. - Дорогой, у меня 2 полоски!
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

77. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются

78. Выпей воды, удиви печень!

79. Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

80. Чувствую себя как мокрая соль в солонке... не высыпаюсь

81. Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глазазакрываются.

82. Плакала берёза, Хохотал крыжовник, Подрались за вишню Клубника и шиповник, Матерился тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво!!!

83. Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и наэпиляцию.

84. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графес надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

85. - Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
-Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

[Suan]

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

[Шриман]

45. Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь!

с какой стороны ЗАПЕРТОЙ двери туалета

[Suan]

Сальто Делчева.

http://rtube.ru/blog/2006-12-01-97

[Искатель]

Кому на Руси жить хорошо?! Ведётся следствие...

[Амира]

[Дэйзи]

спасибо, Амира
то, что доктор прописал))))

[Liola]

Тема называется:"Давайте посмеёмся"? Тогда дополню:"...и подумаем".

Сегодня стою в продуктовом магазине и разговариваю со знакомой продавщицей.
Заходят две девушки и одна спрашивает: У вас есть свинина?
Продавец отвечает: Конечно. И достаёт с витрины кусок копчёного свиного балыка.Показывает обеим девушкам.
Те хором:Хорошо,мы берём.
Пока прод.взвешивает,они снова спрашивают: А это свинина?
Прод.:Да,конечно. И называет стоимость покупки.
Дев.смотрят в свой список и вдруг спрашивают: А фарш у вас есть?
Тут я понимаю,что мы все друг друга не понимаем.Изначально.А прод.ещё и не расслышала последний вопрос дев.
И тут они спрашивают: А из этой свинины можно сделать...
Дальше мы уже не слушали.Поняли,что НЕ ЭТИМ МЯСОМ интересуются дев. Прод.забрала у них покупку,а я спросила сколько им лет...
Четырнадцать,ответили они,выходя из магазина.
Немая сцена.
Вопрос-каковы истоки этой ситуации? Девушки с Луны упали или на островах выросли?

[Tina]

- Ну, купил человек себе "Бентли". Ну, почему, обязательно, богатый?
Может, он копил... Месяца два...

[Нюра]

ЗАКОНЫ

1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета

8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.

12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.

23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.

37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.

38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.

45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .

46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.

[Рина]

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.
У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.
Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и
идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая
и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...