на данном этапе развития думаю, что внутренние векторные образы гораздо важнее, чем внешние виртуальные имиджи. не вижу различий между внутренним и внешним векторами у векторов. не вижу различий между черными и белами внутренними векторными образами. вижу некую закономерность, например, те змеи-водолейки-ловцы, кого я знаю - интуиты поголовные.
может векторное кольцо и идет от слуге к хозяину, но с внутренними образами у меня почему-то не сходится с тем, что обсуждается в разделе. ко мне оно как-то применимо в другую сторону почему-то. если я и ловлю оборотней, то они от меня очень быстро уходят. 3 года с выдиранием кровавых кусков сердец я называю быстро, не сомневайтесь. хреновый из меня ловец тогда, раз такое дело. зато хранители долго держатся. и какая-то как банный лист к попе кармическая отработка с эльфами... растут как грибы после дождя, все одинаковые при том. и я им должна что-то вечно, а не наоборот. и все равно, даю им максимум своих возможностей, а они все не отпадают, пиявки, надоели. а еще вектора... обижают настолько больно, что душевные травмы, нанесенные ими совсем не забываются - точнее, они забываются, но если вектор появится на горизонте, - все, самообладанию звездец, нахлынывают мысли и воспоминания. я не согласна с тем, что все вектора считают своим долгом обосрать меня запросто так, потому что они не с той ноги встали
я никого не трогаю и не хочу, чтобы трогали меня. неужели так сложно пройти мимо и не щупать мое нутро, м?оборотни меняются не только внешне, но и внутренне - мозгом. без понятия, как у них это получается и что провоцирует изменения. из ярких примеров последних - рэппер серега (дракон, меняется на кабана) - реальное барыго, достаточно посмотреть, как он судействует на х-факторе и какие песни поет. чтобы дракон и так? да никогда... или стефани мейер (петух, оборачивается собакой) - ее сумерки отпадная вещь именно в киношном варианте, а как известно, все, что пишется собакой - становится фильмом. или автор сплетницы - обычная собака, но это уже такое...
тяжело все знать или хотябы стремиться к этому. раньше можно было поговорить с гуглом, попросить фильм под настроение посоветовать, а сейчас черт дергает руку лезть гуглить био фильмотворцов и все, уже неинтересно. пропала неизвестность. украина в жопе, президент - овощ, ритмы вроде тоже известны наперед. следовательно, любая политика обесценивается с точки зрения обычного человеческого интереса - понятно все наперед - и неважно уже как они придут к конечной цели. все заявления на камеру тоже.... ненавижу даже говорить о политике.
можно сейчас рассыпаться фамилиями и стыдными подробностями... чтобы потом утром ужаснуться и броситься править.
мне не хочется любить. вот мне скоро 22 будет, а мне уже кажется, что свое я отлюбила уже. и что все потрясения, связанные с мужчинами, уже были. что я теперь умнее и осторожнее и лучше с ними вообще не связываться - зачем? итог один - расставание в конце жизни, а потом гипотетическая реинкарнация и снова придется искать свою половинку. если она есть. зачем вообще вторая половинка? чтобы было кого подчинить себе? унижать, называя это любовью, единением хрен знает чего... недавно, позавчера, пришла к тому, что уже давно разграничиваю то, что все обычно мешают в один венегрет. например, любовь. я люблю девушек и парней одинаково - у меня для этого одно тело, один мозг, одно сердце - люблю друзей, необычных каких-то людей. я могу их любить издалека, давно и долго, бесконечно, по четным дням и нечетным. есть у меня друг, в другом городе, у него девушка, которая меня к нему ревнует, а он ей объяснить не может, что у нас с ним такое - ну обычная дружеская любовь, любовь к анализу и разговорам, любовь к трешу, любовь к особой музыке, любовь к перемыванию косточек наших партнеров и наших событий, любовь к мистике и просто.. мы нужны друг другу, а она истерики устраивает - мол, почему он с ней так не может? я люблю одного больного психически человека, я 1 раз решила, что только с ним хочу жить вместе как пара и дожить до старости, но у нас не получилось - он ушел и это его, в принципе, спасло. его выбор... много грязи утекло с тех пор. а я все равно скажу, что только с ним хочу жить - но раз он не хочет в этом участвовать, то я буду его любить как умею и как мне удобно. другое дело - те, с кем можно спать. не новость, что есть те, с кем спать категорически нельзя почему-то. даже не тратила свое время на анализ, есть категория людей, которым нельзя давать. но я сейчас не про них. я как всегда потеряла нить...
сырые выводы - про пин-ап. 130 картинок с девушками, очень мило все. выводы пока что такие - на картинках - ледяной холод, идеальные пропорции, позы, лоск - наталкивает на мысль про змею. быстрый осмотр википедии дает представительниц этого фетиша. оч много козочек. но они вообще не похожи на картинки, они похожи на козочек - холодом там и не пахнет. пару змеюк, холодом тоже не пахнет. драконши - холодные. судя по собственным ощущениям - пин-ап это порождение козлино-змеиной больной фантазии, извращенной. думаю, инициатором были козы. вряд ли обезьяны. потому что есть в этом образе отталкивающая мерзота - как будто андроид в женском обличье, эдакий феминистка-терминатор, пишедший из ада на землю отрезать ненасытным дрочерам орудия мужской власти.
ммм.... романтизация... самые лучшие собеседник про секс это козочки и коты. остальные из их тройки выглядят как минимум, недотрхннмы, максимум - жуткими ханжами. какие-то блоки детские что ли... или не повезло с партнерами. если романтизация (или ладно, клонирование) в ее натуральном понимании призывает к отсутствию грязи и прочего, тогда почему только с этими так интересно про секс? личное? остальное?
я деградирую. не потому, что как в 6м классе научилась матом разговаривать, так до сих пор отучаться не хочу, а потому что жизненные убеждения и замыслы вдруг разко сменились на диаметралку. я боюсь, что это отупение, банальное отупение. или какая-то психическая болезнь... мне положено заметить в себе первые симптомы и спасти себя, диплом обязывает, кхм. но... факт остается фактом. мне всегда говорили - ты слишком серьезная. будь проще. забей. попустись. расслабься. отвлекись. ты же девочка.
ан нет. хотелось решать глобальное. тогда я точно чувствовала ответственность всей планеты на себе. переживала за всех морально обижаемых. боролась за всемирную справедливость... какие я лозунги толкала на социо-форумах... дралась в школе по пустякам, в общем, как мне сейчас кажется, все неправильно делала. доказывала всем, даже тем, кто не просил, что вот вы идите своей дорогой, тусите, бухайте, курите, трахайтесь, зачитывайтесь глянцем, а я пойду че-то суперзаумное почитаю. перестали приглашать на дни рождения. доказывала охранникам в клубах, что они тупые - не пускали внутрь. строила грандиозные планы. ненавидела тупых куриц-блондинок, не умеющих поддержать разговор, только о шмотках думающих. учила английский, французский, японский... пианино... живопись... немного танцев... этикет, этику, эстетику, художественную литературу, симфонии, в оперный бегала, в театры... психоделическое кино... господи... зачем?! чтобы сейчас понять, что на самом деле срать я хотела на глобальные мировые проблемы - и без меня разберутся, что не готовы люди еще к интегрированной системе образования будущего, что не хотят люди знать правду, не хотят помочь себе... что зря я вообще в это все влезла, в 21 я знаю и понимаю больше, чем наверное половина академиков снг
это жестоко... посмотреть на свою сущность и увидеть там все то, что я так долго презирала и ненавидела. признать, что я могла бы потеряться в сексуальном угаре неизвестно с кем, что могла бы отдаться почти каждому, что меня эмоционально трогает сейчас только красивые аксессуары, новая одежда, доведение своих волос до белого блеска, тотальная эпиляция, глянцевые журналы, пианинно-гитарные американские песенки, тонны винтажных картинок, айфон-айпод, фотоаппарат с пластиковыми линзами (круто типа, эксклюзив, для "понимающих"...)... а внутри что? как будто я смогу спрятаться за всей этой мишурой... как будто розовые кружева и бежевая фата не пропустит гаггоны душевной нефти... кого я обманываю? но мне хорошо - сейчас как никогда хорошо. это первая осень, когда я не гнию заживо, лежа дома и проклиная все на свете, а я живу, как-то.. я много прогуливаю университет... хожу на пафосную работку, не требущую особых физических усилий... могу часами сидеть в кафешке, потягивая чаек, читать гламурного николаса спаркса, при чем на английском (отпугивая гопоту и быдло-тянов) или с замиранием сердца и остановкой дыхания осторожно ходить по серым улицам, моля всех богов чтобы не наткнуться на единственного и неповторимого вместо того, чтобы заняться делом... я даже боюсь считать, сколько долгов на мне висит - разных. удавка на шее еще не затянулась полностью. поссорилась с кем только могла... но все равно, хорошо. хорошо быть собой... я каждую секунду жду расстрела - за себя такую. хорошо, что никто не видит, о чем я везде думаю. хотя иногда по глазам видят, конечно. нет, умереть я не хочу. все говорят "я хочу умереть", но подразумевают "я хочу жить, но не так". я хочу переживать этот опыт, но не вовлекаясь эмоционально - задним числом. чтобы мне дали бумажку со словом "больно", и я знал, что мне больно, но при этом я ничего не чувствовал.
я морально умираю... материальные ценности заслонили духовные или мне это только кажется? я выстраиваю свое отношение к человеку только после того, как узнаю его полный гороскоп и шерстю его нутро (по отношению ко мне) на таро. если гороскоп не тот или интуиция шепчет - нафиг. -( я устала. очень.
